Мой ребенок жадина что делать

Какие проявления нельзя считать жадностью?

малыш познает, ощущает, оценивает и отражает информацию, полученную из физического мира

Поэтому все, что ребенок видит вокруг себя, начиная с игрушек и заканчивая родителями, воспринимается, как продолжение его самого.

Именно поэтому детская жадность — это своеобразный «территориальный инстинкт». Игрушки ребенка – это своеобразные инструменты, которые ограничивают личную территорию своего владельца, даже если в данный момент далеко не все задействованы в игровом процессе.

Маленькому человеку очень трудно делиться, потому что он не имеет чёткого представления о том, где начинается и кончается его тело. Поэтому каждый окружающий предмет кроха считает частью самого себя, своим продолжением, а-ля «рука» или «нога». По этой причине дети часто не понимают, как можно поделиться с кем-то любимой машинкой или плюшевым мишкой.

Когда двухлетний малыш выхватывает у соседа по площадке ценную вещь из рук, он не совершает никакого преступления. В этом возрасте весь мир для малыша – «моё»! Таким образом формируется чувство собственности

А проведение границы «своего» со временем перейдет в нужное и важное понятие «чужого». Постепенно мальчик или девочка научится осознавать разницу и с уважением относиться к вещам, которые ему не принадлежат

Поэтому важно понимать, что маленький ребёнок не может быть жадным в принципе. Речь о естественной реакции растущего организма, необходимой части процесса его развития

Осознание и принятие этого факта – первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком во взрослой жизни.

Что делать маме, если малыш «жадничает»

И вот вы приходите на площадку. Чужой ребенок подходит и берет лопатку Вашего малыша. Ребенок протестует. Мама чувствует себя неловко, будто бы она плохо воспитывает ребенка. Как вести себя в такой ситуации?  Самое простое предложить детям поменяться игрушками на время. Нужно присесть, чтобы ваши глаза оказались на одном уровне, и предложить «А давай отдадим нашу лопатку?! А взамен попросим вон то ведерочко?». Если ребенок отказывается, предложите общую игру — один держит ведерко, другой насыпает песок, мама переворачивает и — ура! — получился куличик. Если и такой сценарий не проходит — не настаивайте! Выступите в роли переговорщика и объясните чужому ребенку, что Ваш сын сейчас сам хочет поиграть лопаткой, что возможно чуть позже он сможет поделиться. 

Разбор полетов: что такое жадность

Жадность, как качество, не присуще нам при рождении, получается, в нас его взрастили, а мы, в свою очередь, делаем это с нашими детьми. В подавляющем большинстве случаев ответить на столь частый вопрос: «почему ребенок жадничает?» логично одним простым словом – «возраст».

Жадина в 2 года

Вступая в новый этап своей жизни, годовалый малыш потихоньку превращается из маленького беспомощного грудничка в непоседу, для которого открыт целый мир, такой интересный, а ему море по колено! Уже к двум годам ребенок начинает понимать свое самоощущение, место в мире, свою зону комфорта, чужое и свое. Он верит, что его игрушки – это продолжение его самого, словно рука и нога (например, любимый зайчик, с которым ну никак не расстаться даже на секундочку), его собственность, с которой трудно делиться. Для нас, взрослых, можно провести аналогию с личным имуществом, например, мобильным телефоном, авто, ноутбуком. Вы готовы предоставить в пользование свой автомобиль незнакомому человеку, с которым вы только что познакомились в баре? Вот, пожалуйста, отличный пример возрастного периода жадности: двухлетняя девочка не хочет делиться чем-либо, постоянно повторяя «Мое!». И знаете, стоит уважать ее решение, ведь это действительно ее, ее собственное, тогда почему она должна делиться, если не хочет? Вы бы стали? Интересно, что со временем, через полгода, а может лишь к годам 4-5 из таких вот «жадин-говядин» вырастают щедрые и добрые дети, не наделенные чувством эгоизма. Да, это возрастное, переломный этап развития вашего ребенка, эгоизм в детстве, жадность являются важным этапом. Можно сказать, что это качество на инстинктивном уровне: разве мы бы выжили, если бы доверяли и делились с первым встречным?

5-6 лет, но все еще «Не дам!»

К 4-5 годам малыш уже может отказать в предложении поделиться осознанно, лишь потому, что он не считает нужным это делать или же попробовать наладить контакт с другими детьми с помощью обмена. Он понимает, что к нему – щедрому – на площадке будут относиться лучше, захотят с ним дружить и играть, если он с радостью будет меняться игрушками. Но если 5-6-летний рубеж уже позади, а как был, так и остался ребенок жадина – что делать в таком случае? Говорить о временном возрастном явлении тут вряд ли целесообразно, ведь это неправда. У ребенка выработалась явная черта характера, которая кем была подпитана и выращена? Думаю, догадались. Но бить тревогу не спешим, ведь есть масса других причин

Жадность в младшем школьном возрасте может быть следствием такого распространенного явления как недостаточное внимание со стороны взрослых, ревность к другим братьям и сестрам. Подумайте сами: такое поведение вполне оправдано, если это действительно так

Как бы вы привлекали так недостающее внимание мамы и папы, если не капризами? Если младший братик забрал всю любовь мамы (по сугубо личному мнению ребенка), а теперь покушается и на ваши игрушки, то что бы вы сделали, если не попытались забрать последнее и дорогое сердцу?

Источники

• https://nashi-de-ti.ru/chto-delat-esli-rebenok-zhadnichaet
• https://psyhoday.ru/alchnost/detskaya-zhadnost.html
• https://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/moy-rebenok-zhadina-chto-delat-borotsya-ili-smiritsya-prichinyi-detskoy-zhadnosti.html
• https://baby4u.ru/otuchit-rebenka-zhadnichat-goda/
• https://tutknow.ru/psihologia/9363-kak-otuchit-rebenka-zhadnichat.html
• https://its-kids.ru/chto-delat-esli-rebenok-zhadnyj.html
• https://LuckyMummy.ru/427-moy-rebenok-zhadina-chto-delat.html
• https://all-mama.com/zhadnye-deti-chto-delat/

5 основных причин непослушания

Почему ребенок в 3-4 года не слушается родителей, огрызается на них, постоянно закатывает истерики, если до этого возраста он вел себя иначе? Причин несколько, более того, они чаще всего они выступают в комбинации.

Во-первых, главным фактором является то, что ребенок взрослеет и обретает собственное “я”, которое ему хочется отстаивать. Во-вторых, родители не успевают перестроиться и поменять свое поведение по отношению к малышу. Нередко они позволяют себе быть грубыми или, напротив, излишне мягкими.

Испорченные отношения между собой. Если мама с папой хамят и обижают друг друга, то это непременно отражается на малыше. Ребенок чувствует происходящее острее, чем взрослый и зрелый человек. При этом, в отличие от взрослого, он не может осознать причины конфликтов между родителями. Отсюда вытекает плохое поведение ребенка, которое является защитной реакцией. Тоже самое происходит, если мама с папой разводятся, начинают жить порознь.
Ложь, переменчивость мнений. Наглядная ситуация: мама говорит малышу, что он получит сладкое, когда уберется в комнате, но впоследствии она отказывается от своего обещания, мотивируя это тем, что сахар в принципе вреден. Это утрированный пример. Ложь имеет несколько форм, но каждая из них одинаково негативно влияет на отношения с ребенком. Не следует менять свое мнение, отказываться от слов, обещать то, что с великой долей вероятности не произойдет. Например, планировать поход в цирк в период безденежья.
Чрезмерное желание угодить. Ребенок хочет игрушку? Он получит ее немедленно. Захотел пирожные? Вот уже мама побежала в кондитерскую. Это абсолютно неправильное поведение, провоцирующее нездоровое отношение к деньгам, к вещам и к самим родителям. Часто бывает такое, что один родитель чрезмерно балует ребенка, второй же проявляет строгость. Такая модель поведения приводит не к равновесию, а к эмоциональным “качелям”. У ребенка вырабатывается алгоритм: “захотел мороженое – подошел к маме, но скрыл это от папы”. В итоге маму он не слушается, а папу боится.
Приуменьшение значимости и возможностей

Снова пример типичной ситуации: в семье появляется младший ребенок, на которого уходит все внимание родителей. Старший ребенок, будь он 5, 3 или 2-летнего возраста, начинает чувствовать себя ненужным и брошенным. Еще ситуация: мама постоянно сравнивает малыша с сыном соседки, который во всем якобы лучше

Звучат фразы в духе “вот он убирается, а ты нет”, “вот он помогает маме, а ты нет”. В определенный момент малыш начинает бунтовать.
Отсутствие разговоров. Родители покупают ребенку красивые вещи, возят его с собой на курорты, удовлетворяют его прихоти, но при этом не находят времени на разговор. В возрасте 3-5 лет у малыша просыпается интерес к окружающему миру. Первые люди, которым он хочет задать вопросы, то и дело появляющиеся в голове – это его родители.

Еще ситуация: мама постоянно сравнивает малыша с сыном соседки, который во всем якобы лучше. Звучат фразы в духе “вот он убирается, а ты нет”, “вот он помогает маме, а ты нет”. В определенный момент малыш начинает бунтовать.
Отсутствие разговоров. Родители покупают ребенку красивые вещи, возят его с собой на курорты, удовлетворяют его прихоти, но при этом не находят времени на разговор. В возрасте 3-5 лет у малыша просыпается интерес к окружающему миру. Первые люди, которым он хочет задать вопросы, то и дело появляющиеся в голове – это его родители.

Из всего этого вытекает простой и понятный вывод: независимо от ситуации, первопричиной непослушания ребенка является недостаток внимания со стороны родителей. Невозможно объяснить крохе, почему мама с папой его игнорируют.

Возможно, причиной также являются частые и незаслуженные наказания, которые возникают вследствие того, что у родителей просто плохое настроение. В таком случае маме с папой необходимо полностью пересмотреть свое поведение и научиться избавляться от стресса за пределами дома.

Физические наказания недопустимы даже за серьезные нарушения

Почему ребенок жадничает?

Всё просто – у малыша формируется чувство собственности. Моё и всё тут! Кстати, кому как не взрослым знакомо это чувство?! Никто из нас не захочет делиться дорогими для нас вещами.

Если к вам на улице подойдет незнакомый человек и попросит дать ему ваше обручальное кольцо или телефон? Вы покрутите у виска и пойдете дальше. Такие же мысли возникают и у ребенка.

Каждая игрушка ему дорога, поэтому просьба поделиться с другом, подругой,  братом, сестрой воспринимается агрессивно.

Большинство родителей даже не пытаются объяснить малышу, зачем ему отдавать кому-то свою любимую вещь. Немногие из родителей стараются объяснить, что игрушка всё равно останется у ребенка, он всего лишь на время одолжит ее другому человеку.

Отсюда и такие бурные эмоции, ребенок жадничает. А вы уверены, что ваш ребенок — жадина? Ведь, скорее всего, ему просто никто доступно не объяснил, зачем делиться игрушками или другими вещами с кем-то.

Как нельзя себя вести родителям если ребенок жадничает?

Не ругайте ребенка, если он жадничает и не делится игрушками или чем-то еще с другими. Постарайтесь объяснить, что если поделится он, поделятся и с ним.

Не вещайте ярлыки – жадина-говядина, вредина и пр. Малыш будет делать все назло. «Если мама называет меня жадиной, значит, я буду вести себя соответственно».

Не заставляйте насильно ребенка делиться. Он должен сам понять, зачем ему это нужно. Ни в коем случае не отнимайте игрушку. Если мама заберет силой игрушку, чтобы отдать ее другому малышу, у ребенка возникнут не самые приятные эмоции.

А если этим малышом окажется брат или сестра, у ребенка-жадины кроме обиды возникнет еще и чувство ревности.

Когда истерики — это нормальный этап развития

До полутора лет истерик, как правило, не бывает, потому что ребенок еще не осознает себя как личность. Вот когда он начинает говорить не «Маша хочет кашу, а я хочу кашу» — значит, скоро родители столкнутся с истериками.

Чем меньше ребенок, тем более быстро и бурно развивается истерика. Соответственно, если маленький ребенок говорит «я хочу» и не получает то, что просил —  уже через пару секунд может случиться истерика. Ребенок постарше, 3-5 лет, может какое-то время ходить за мамой и говорить: «Я хочу, я хочу, я хочу», — и только после этого разразиться плачем. 
 

В периоды возрастных кризисов истерики обостряются. Самый яркий — кризис 3 лет. У кого-то он может начаться в 2-2,5 года. В этом возрасте абсолютно все родители сталкиваются с детскими истериками. И в зависимости от темперамента ребенка, а также реакции родителей ребенок закладывает свои модели поведения в истерике на будущее. 

После кризиса 3 лет истерики, как правило, сглаживаются, возвращаясь во время кризисов 7, 9, 12 лет и в подростковом возрасте. Но эти периоды уже менее продолжительны, и истерики в этом возрасте не так ярко выражены.

Как растет детская жадность – проявления жадности у ребенка на разных этапах возраста

Нежелание делиться своими игрушками, вещами и даже едой замечают у своих малышей многие родители. Нередко мамам приходится краснеть за своих крох в гостях или на детской площадке, когда маленькая жадина кричит сверстникам «Не дам!» и прячет за спину совочек или машинку. Или прячет дома свои игрушки от брата (сестры), категорически не желая делиться вещами даже «ненадолго, просто поиграть». В чем причины?

1,5-3 года. В этом возрасте понятие «свое/чужое» у малыша еще не сформировано. Потому что сейчас крохе принадлежит весь обозримый им мир.
К 2-м годам малыш уже осознанно произносит слово «мое!» и перестает говорить о себе, любимом, в 3-м лице. Это означает, что начался первый серьезный этап психологического развития ребенка. Сейчас он формирует представление о себе самом и начинает устанавливать границы, разделяющие «свое» и «чужое». Слово «мое» от ребенка – это обозначение его личного пространства, включающего все, что дорого крохе. Это естественный процесс формирования психики и появления понятия «чужое». Соответственно, и ругать малыша в этом возрасте за жадность не следует.

К 3-м годам малыш приобретает способность говорить «нет». При отсутствии такой способности малышу будет тяжело «балансировать» в более старшем возрасте. Неумение говорить «нет» ведет к потаканию капризов окружающих людей в ущерб себе, к одолженным деньгам, которые потом месяцы (а то и годы) просишь вернуть обратно, и к прочим последствиям

Научиться говорить «нет» — важно. Но также важно и научить ребенка четко отслеживать грани – где именно естественная реакция на действия окружающих переходит в жадность.
После 3 лет начинается новый этап социализации

На передний план выходит общение. Игрушки и личные вещи становятся инструментами, связующими это общение. К малышу приходит осознание, что делиться – это располагать к себе людей, а жадничать – значит, настраивать их против себя.
В возрасте 5-7 лет жадность – это внутренняя дисгармония малыша, свидетельствующая о внутренних проблемах. Родителям следует «копнуть глубже» и разобраться, прежде всего, в своих методах воспитания.

В каком возрасте жадность естественна

Вы знаете, когда у ребёнка начинается период самостоятельности? В тот момент, когда вы услышите первое «Я сам!» или «Я сама!» от малыша. Чаще всего эти слова можно услышать от двухлетнего ребёнка. Именно в этом возрасте малыш начинает говорить о себе в первом числе, а не в третьем. И как результат — ребёнок начинает предъявлять претензии по поводу принадлежности некоторых вещей именно ему. Это могут быть игрушки, одежда, посуда, личные предметы, окружающие его.

И если раньше ребёнок с удовольствием делился всем с малышами ваших друзей или с вами, то именно в два года (+/-) начинается период, когда из маленького ангелочка малыш превращается в маленького монстрика, готового поколотить того, кто посягает на его личные вещи.

Пример из жизни

Ханя совсем ничем не делилась и в принципе не особо еще любит делиться вещами. Часто она вообще берет чью-то игрушку и с трудом ее возвращает. Но вот вкусностями она уже спокойно угощает, хотя раньше уплетала за обе щеки в одиночку.

Просто однажды я попросила поделиться, а у нее уже ничего не осталось, на что я сказала «пожалуйста, в следующий раз мне тоже предложи, вдруг мама захочет?» и она запомнила!

За каждую попытку поделиться я ее хвалю, рассказываю папе и, честно говоря, чуть не плачу от нежности. Медленно, но верно мы придем и к тому, чтобы делиться игрушками. Просто нужно немного подождать. Года три еще

Вредные советы для родителей

Хотите вырастить из ребенка жадину, вот вам вредные советы:

Сын или дочь вцепились мертвой хваткой в свою игрушку на детской площадке? Если другой ребенок захотел поиграть с этой игрушкой, а ваш ребенок не отдает, отбирайте силой. Забудьте, что говорят психологи о воспитании безвольного человека. Вы не должны краснеть перед родителями того малыша, который захотел поиграть с игрушкой вашего крохи.

Сравнивайте своего жадину с другими детьми. «Посмотри, какая хорошая Светочка, всегда делится игрушками. Не то, что ты. Вот со Светочкой будут играть, а ты останешься один».

Когда кто-то посторонний назовет вашего сына (или дочь) жадиной, с энтузиазмом соглашайтесь: «Вот-вот, и я говорю, что Глеб очень жадный».

Не обращайте внимания, если ваш малыш не дает свои игрушки на детской площадке, но всегда играет с чужими машинками и формочками. Если кто-то из родителей станет возмущаться, скажите, что в песочнице все игрушки должны быть общими. На вопрос, почему ваш ребенок не хочет делиться, ответьте: «Это его дело, пускай делает, что хочет».

Не нужно учить ребенка спрашивать разрешения, если он захочет поиграть с чужой игрушкой. И сами показывайте пример, что это ненужные формальности. «Хочешь покататься на чужом самокате? Бери, конечно, он все равно стоит без дела». Если хозяин самоката заметит пропажу и начнет требовать средство передвижения обратно, скажите ему: «Нечего оставлять без присмотра свои вещи

Теперь жди, пока мой Димочка покатается».

Чаще акцентируйте внимание ребенка на то, что игрушками он не обязан делиться. «Помнишь, Коля взял твою машинку и сломал? Лучше не давать никому свои игрушки, чтобы они остались целыми»

Не хвалите ни в коем случае малыша, если он вдруг решит поделиться своими игрушками с другим ребенком. Наоборот, не отставайте от него и каждую минуту напоминайте, что ему должны отдать куклу или машинку. 

Если в песочнице или на площадке у вашего крохи взяли поиграть игрушку, не нужно объяснять, что малыш поиграет и вернет. Пускай сын или дочь думают, что любимый мишка никогда не вернется обратно.

Когда выходите с малышом на прогулку, берите самые дорогие и любимые игрушки. Ваш кроха ни за что не согласится делиться роботом, машинкой на пульте управления или прекрасной Барби с другими детьми. Можно предложить взять на улицу мягкую игрушку, с которой ваш малыш спит каждую ночь. Он точно не отдаст плюшевого зайца или Микки Мауса, иначе как же он будет укладываться вечером в свою постельку в одиночестве?

Часто на детских площадках возникает такая ситуация. Ребенок вырывает из рук мальчика или девочки игрушку, начинает кричать, ни в какую не хочет возвращать игрушку хозяину. Если это сделает ваш кроха, не нужно пытаться договариваться, объяснять, как лучше поступить. Вырывайте силой из рук своего ребенка игрушку. Тем самым вы научите, что на любую силу найдется еще большая сила.

Если вашему ребенку на площадке предлагают другую игрушку взамен, не вмешивайтесь, ничего не объясняйте. Сын или дочь должны понять сами, что между детьми не может быть никаких дипломатических отношений.

Представим, что к вам в гости пришли друзьям с ребенком. Не вмешивайтесь, если ваш кроха не даст поиграть гостю в машинки и железную дорогу. В конце концов, нечего в гости без своих игрушек приходить!

Исполняйте все капризы малыша, покупайте все, что он хочет. Пусть растет изнеженным эгоистом, в жизни ему это поможет хорошо устроиться.

Если хотите, чтобы ребенок вырос жадиной, не целуйте его, не обнимайте. Никогда не говорите, что любите, не хвалите, вообще, поменьше общайтесь. Чем меньше контактов с родителями, тем быстрее малыш уйдет в себя.

Если будете следовать нашим вредным советам, совсем скоро ваш чудесный малыш превратится в жадного, эгоистичного карапуза. Но наверняка вы хотите, чтобы кроха мирно играл с другими детками в песочнице, с радостью делился игрушками и спрашивал разрешения, если берет чужое. Взрослым нужно понимать, что маленькие детки просто не знают, как правильно общаться, поэтому устраивают скандалы и истерики.

Мамы и папы должны учить детей определять свои и чужие границы, не допускать крайностей (когда не отдаешь ни одной своей игрушки или, наоборот, раздаешь все подряд). У вас обязательно получится научить малыша межличностному общению, но придется потрудиться, ведь на это может уйти немало времени.

Оставить комментарий

Жадность — это естественно

Дети в возрасте двух-трех лет довольно часто выказывают болезненную реакцию  на то, что кто-то берет их любимые  игрушки. Малыш начинает громко протестовать против экспроприации, плачет или убегает с места событий, чтобы спрятаться. Родители настораживаются:  «похоже, наш ребенок и вправду  растет жадиной». Но не все так плохо, как может  показаться.

 
Поэтому отдать кому бы то ни было собственными руками любимую куклу или машинку (читай – часть себя) равносильно катастрофе. Настойчивое требование мамы поделиться воспринимается как серьезная обида, ведь получается, что того, другого малыша, мама любит гораздо больше, чем собственного

В качестве реакции логично возникает праведный гнев.
 
В такой ситуации очень важно не ругать ребенка и не пытаться разбудить  его совесть, называя его жадиной. Так вы просто вызовете  ненужное и немотивированное чувство вины, которое тяжелым грузом ляжет на неокрепшие плечи малыша

Ребенку в этот момент очень трудно понять, почему это он вдруг стал плохим – ведь он отстаивает в первую очередь собственную безопасность. И того ребенка, который потянулся за игрушкой вашего малыша, ругать не стоит – у него также до предела обострено чувство эгоизма и он считает, что вправе обладать любой, понравившейся вещью. 
 

15 приемов воспитания щедрости

1. Не называйте ребенка «жадиной». Тем самым вы внушаете малышу, что он именно такой. Лучше внушать обратное: что щедрый, что хочет поделиться, в крайнем случае, что скоро обязательно захочет. Верьте в это сами.

2. Жадность — это плохо, как, впрочем, и неумение уважать свою и чужую собственность. Предлагайте делиться, но не заставляйте. Позвольте сыну или дочке самому принять решение. Право выбора должно остаться за ребенком, потому что игрушка — его вещь. Личная. Кроме того, щедрость из-под палки перестает быть щедростью, ведь это понятие подразумевает желание, потребность поделиться.

3. Один из самых действенных способов разрешить сложную ситуацию — научить меняться.

4. Сделайте акцент на том, как хорошо и, главное, выгодно быть щедрым (для любого, кто склонен к накопительству и скупости, это самый весомый аргумент). Например, объясните, а лучше сразу продемонстрируйте, как может быть весело играть вместе, обмениваясь игрушками. Причем, как бы вам ни хотелось посидеть на лавочке, понаблюдать за тихой детской игрой, сначала в игру придется включиться и вам. Во-первых, дети этого возраста играют не вместе, а «рядом», ваша же задача — организовать интересную, захватывающую совместную игру. Игра должна быть такой, чтобы малыши отвлеклись от дележа игрушек и выяснения отношений. Во-вторых, вполне возможно, что сначала передавать игрушки не прямо друг другу, а через взрослого детям будет проще.

Ребенок-жадина

В возрасте двух лет у крохи наступает первый этап психологического развития. Сложности начинаются совершенно внезапно. Еще вчера малышу было абсолютно все равно, кто берет его игрушки, и он с радостью делился всем, что находилось в тот момент у него в руках, как вдруг на подобную просьбу он отвечает «Мое» и прячет игрушку за спину.

В этом возрасте у ребенка такое восприятие окружающего мира, что свои игрушки он воспринимает как часть себя. Даже если в этот момент они валяются в песочнице, а сам малыш активно играет чужой игрушкой. Жадный ребенок не просто очень тяжело делится своими игрушками, для него это настоящая трагедия. Подобным образом он относится и к близким людям, т.к. родители тоже входят в его личное пространство. Вследствие чего, при попытке родителей заставить поделиться игрушкой через силу у ребенка возникают отрицательнее эмоции и ощущение, что его не любят.

После того как ребенку исполнится 3 года, он начнет понимать, что с другими следует делиться. Этот процесс происходит благодаря тому, что он начинает вовлекаться в процесс игры с другими детьми и игрушка становится связующим звеном, которое будет способствовать интересному времяпрепровождению.

Страшная тайна

Открываю вам страшную тайну: люди не рождаются со встроенной функцией «щедрость» в комплекте. До многих вещей детский мозг должен «дозревать»… Психологи говорят, что к способности и желанию делиться дети приходят в возрасте 4-5, а то и 7 лет. Этому учат примеры родителей, родственников, специальные сказки и обсуждение ситуаций вместе с ребенком.

Нельзя двухлетней малышке говорить «ну ты чего, жадина?» и ожидать, что в ту же секунду она отдаст игрушку. Ничего, кроме комплексов, это не привьет. Да, именно сейчас, в свои 2-3 года, она жадина, потому что ее мозг не созрел до мысли, что вещами можно делиться. Сейчас все ее!

Вы сами-то пробовали делиться в том стиле, как детей заставляют? Вот вы любите свой автомобиль, приходит сосед и просто берет ключи, садится и уезжает в ВАШЕЙ машине. А жена еще и рядом зудит «ну ты чего, жадина? жалко, что ли? покатается и отдаст». Ну, каково?

Понятно, что игрушка и машина — вещи разных ценовых категорий, но этот пример очень показателен в масштабе ребёнок-взрослый. Эта взятая кем-то игрушка принадлежит ребенку, она ЕГО собственность, и он совершенно не обязан ей делиться, если не хочет.

Как отучить ребенка от жадности

1. Читайте сказки, смотрите детские фильмы и мультики на эту тему;

• Хорош мультфильм «Просто так», где зверушки дарят друг другу букетик цветов только потому, что у них хорошее настроение. А настроение поднимается от того, что кто-то поделился этой радостью с ними;
• У Сутеева много коротких сказок, понятных для самых маленьких, касающихся дружбы и того, что надо делиться;
• А главное: объясняйте увиденное и прочитанное.

Самый главный и универсальный совет от любых детских капризов и пороков – правильное внимание;

Нормальная родительская забота и любовь творят чудеса! Не гиперопека, которая делает малыша избалованным! Говорите, как вы любите ребенка, отвечайте на его вопросы, когда он что-то спрашивает, делитесь с ним чем-то своим, разговаривайте на разные темы.

1. Вместе помогайте другим, например, кормите бездомных животных. Возьмите с собой немного сухого кошачьего корма и гуляйте, а как увидите кошку – пусть ребенок сам насыпает ей несколько штучек;
2. Научите меняться. Просит он что-то, а вы скажите, что дадите только взамен на нечто равноценное;
3. Не употребляйте фразы типа: «не будешь есть – отдам собачке», «не уберешь игрушки – отдам другому мальчику». Это порождает страх за свою собственность и воспитывает жадность;
4. Не вставайте на сторону других детей. Не хочет делиться – пусть не делится. Но называть жадиной, заставлять, приводить в пример «хороших деток» не нужно. Ребенок не сможет чувствовать себя защищенным, уверенным;

О том, как гулять и решать конфликты на детской площадке или в общении с детьми, смотрите в семинаре Внимание: прогулка!>>>

1. А вот за проявления доброты и щедрости можно и похвалить. У девочки нет совочка, а у тебя два – дал поиграть – умничка, какой молодец, теперь девочке тоже будет весело и вы сможете играть вместе;
2. Указывайте на ту пользу, которую может принести разумная щедрость – даешь кому-то свое, а они тебе взамен могут дать то, чего у тебя нет;
3. Обязательно всегда говорите, что обмен игрушками происходит лишь на короткое время – потом каждая вещь вернется своему хозяину.

Классификация жадности

Детская жадность весьма различна в своем проявлении и у каждого ребенка выражается индивидуально. Специалисты выделяют следующие разновидности нежелания детей делиться с другими личными вещами:

• Собственник. Есть определенная категория детей, которые по своей натуре не могут осознать понятие «общее». Для них существует только «свое» и «чужое». Бороться с таким видением действительности весьма сложно, но успех становится более реальным, если обратиться за помощью к психологу.
• Забияка. Такой тип жадности выражается в жестком отказе делиться своими вещами, но при этом присутствует четкое желание завладеть чужими игрушками. Если ребенок не получает желаемого, то вполне может устроить потасовку.
• Страдалец. Это дети, сильно сомневающиеся в родительской любви или живущие в неблагоприятных условиях. Им кажется, что мама и папа думают только о себе, в частности, если им отказывают в покупке понравившейся вещи. В результате такие дети имеют все шансы вырасти в скупердяев.
• Агрессор. Гиперопека и потакание капризам также могут оказаться весьма щедрыми на различные «сюрпризы». Родители, которые слишком нянчатся со своими детьми в итоге рискуют вырастить из них законченных эгоистов. А эгоизм всегда идет рука об руку с жадностью.
• Одиночка. Есть дети, которые отличаются излишней бережливостью. Они очень дорожат своим «имуществом» и стараются оградить его от возможных «вредителей».